вот так всегда, можно самое интересно проспать))))) 
| QUOTE (Данила Колобков @ 05.05.2007 - время: 23:53) |
| Рассказываю....Утро, сижу в ларьке (я в институте учился тогда и подрабатывал по ночам) девушка делает уже наверное пятый минет, долго не могу кончить и тут по радио пикает и гимн России на всю громкость, и я от неожиданности кончаю.... |
гыыыыы
я под столом
Я ей:- Света!! Она начинает сосать, опять засыпает и так несколько раз..
Короче неожиданно приехали её родители , я к этому времени уже заснул тоже... Короче заходят в спальню , включают свет , видят эту картину..
Её мама: Света!!!! Света резко просыпается и начинает усиленно сосать....
Аншлаг! Занавес!
| QUOTE (Данила Колобков @ 06.05.2007 - время: 00:03) |
| Её мама: Света!!!! Света резко просыпается и начинает усиленно сосать.... Аншлаг! Занавес! |
| QUOTE (Данила Колобков @ 06.05.2007 - время: 00:03) |
| Ещё был случай.. Одна соска пригласила на дачу пока родителей не было, на ночь.. Ну туда сюда в постели , уже устала делает минет, а сама засыпает ... Я ей:- Света!! Она начинает сосать, опять засыпает и так несколько раз.. Короче неожиданно приехали её родители , я к этому времени уже заснул тоже... Короче заходят в спальню , включают свет , видят эту картину.. Её мама: Света!!!! Света резко просыпается и начинает усиленно сосать.... Аншлаг! Занавес! |
хороша Света
Ну, например:
- Скажите, Холмс, почему у женщин лобковые волосы мягкие и нежные, а у мужчин они такие жесткие и колючие?
- Не отвлекайтесь, Ватсон, сосите, сосите!
Присоединённый файл
2683009C.JPG
- Соси как умеешь!
- Хрум-хрум-хрум!!!
- слушай, говорят ты фригидный
- да нет, это все злые языки болтают
- Детки, я по списку не буду делать перекличку, а буду показывать пальчиком. На кого покажу, тот должен встать и назвать свои имя и фамилию. Ты?
- Я - Петя Иванов!
- Хорошо. Ты?
- Я - Вася Сидоров!
- Хорошо! Ты?
- А я - Федя!
- А как твоя фамилия?
- Да мне неудобно называть свою фамилию...
-Почему?
-Да у меня смешная фамилия...
- А на какой предмет твоя фамилия?
- Да как Вам сказать... Ну, то, что в рот берут!..
- Так... Хуев, что ли?!
- Да нет!.. Ложкин...
| QUOTE (Данила Колобков @ 06.05.2007 - время: 00:03) |
| Её мама: Света!!!! Света резко просыпается и начинает усиленно сосать.... Аншлаг! Занавес! |
Давно так не смеялась!
| QUOTE (Alex_S @ 14.05.2006 - время: 04:41) |
| 5 баллов Анюта получила неделю спустя..... П.С. До сих пор не могу понять, от куда у человека столько силы и желания? |
Эх... Гдеб мне такую Анюту найти... Может ищу не там??? Мне все больше попадаються 2-3 раза, и ,,БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!,,... Хоть плачь, чесс-слово...
Это сообщение отредактировал Яна - 10-05-2007 - 01:04
, конфеты, видео, ласки, вообщем полный праздничный набор, я в изнеможении и в предвкушении далеко не первого оргазма распласталась на диване....и вдруг слышу кто-то шурует ключом в замке. 
Я впала в ступор, он в панике хватает меня и голую выпихивает на балкон и сажает в узенький шкафчик, в котором и закрыться то нельзя, можно только присесть на дно , через несколько секунд он возвращается, кидает мне вещи,белье и туфли и убегает открывать жене дверь.Хочется выпрыгнуть с балкона, но куда-6-ой этаж!!!Слышу истеричный голос женщины 
(что так долго не открывал и все такое) и его невнятное бормотание,сама тихонько одеваюсь и просто не знаю что делать... 
(как в том анекдоте,только наоборот,жена вернулась-любовница в шкафу)Вобщем,когда я поняла, что он увел жену на кухню и отвлекает разговорами, я тихонько проскользнула в дверь,которую он не закрыл,специально для меня...Как я бежала оттуда...
| QUOTE (Leely @ 07.05.2007 - время: 23:24) |
| Молоденькой учительнице доверили первый класс. Входит и говорит: - Детки, я по списку не буду делать перекличку, а буду показывать пальчиком. На кого покажу, тот должен встать и назвать свои имя и фамилию. Ты? - Я - Петя Иванов! - Хорошо. Ты? - Я - Вася Сидоров! - Хорошо! Ты? - А я - Федя! - А как твоя фамилия? - Да мне неудобно называть свою фамилию... -Почему? -Да у меня смешная фамилия... - А на какой предмет твоя фамилия? - Да как Вам сказать... Ну, то, что в рот берут!.. - Так... Хуев, что ли?! - Да нет!.. Ложкин... |
Ржу под столом! Вот так доверять молодым учителям 1-й класс.
| QUOTE (serj_vk @ 08.07.2007 - время: 06:31) |
| НУМЕР ДВА. АДНАЗНАЧНА!!!!!!!!! От себя анекдотец для всех Врывается в банк грабитель в маске, с пистолетом. В потолок Бах-Бах. - Всем лежать!!!!!!!!! Все упали. -Кассирша из третего окошка, ко мне. Та подбегает. - На колени. Падает. Пистолет к голове. -Сосать, сука. Кассирша - Я не могу, у меня муж, дети. Грабитель -Соси, сука, а то пристрелю. Та делает обалденный минет. Грабитель снимает маску - Обалдеть. Зато когда мы дома, я не умею, мне стыдно, меня стошнит |
перенесла из конкурса
- Представляешь, - говорит одна - этот режиссёр предложил мне сниматься в его фильме. Мы тут же начали обсуждать мою роль в рестоане, а затем продолжили у него дома. И представляешь, в самый разгар обсуждения он вдруг заявляет, что роль эта не только не главная в фильме, но и просто без слов. Каков подлец. Я ему рассмеялась прямо в яйца.
| QUOTE |
| Ещё был случай.. Одна соска пригласила на дачу пока родителей не было, на ночь.. Ну туда сюда в постели , уже устала делает минет, а сама засыпает ... Я ей:- Света!! Она начинает сосать, опять засыпает и так несколько раз.. Короче неожиданно приехали её родители , я к этому времени уже заснул тоже... Короче заходят в спальню , включают свет , видят эту картину.. Её мама: Света!!!! Света резко просыпается и начинает усиленно сосать.... Аншлаг! Занавес! |
Старый анекдот...
Бабушка у меня строгих правил и старой закалки!
Постелила нам в разных комнатах.
Так вот дождавшись, когда бабушка заснет, мой парень пришел ко мне в комнату, туда-сюда, ласки, завелись сильно, но у меня дела начались в том момент.
Стянула с него трусы и стала делать ему минет.
Кончил он довольно быстро, несмотря на выпивку на вечеринке, где мы были до этого.
Потом он признался, что в момент это процесса, приоткрылась (несильно, но он заметил) дверь. Я была полубоком к двери (одетая в ночнушку) и в процессе, так что этого не могла заметить. А он полубоком стоял как раз к двери (голышом).
У нас горел ночник, а везде темнота, т.е. мы как на ладони были.
Так он рассказывает - как дверь открылась, он зажмурил глаза и в цепился мне в голову (я и значения этому не придала, думала приятно ему, хорошо).
Он подумал - сейчас такой ор начнется, такие разборки.
Тишина...
Когда через несколько секунд он открыл глаза, дверь была тихонько прикрыта :-)))) После этого разрядился он быстро :-)
Когда он после минета мне все это рассказал - у меня была истерика.
Он боялся идти в свою комнату, а я боялась утром на бабушку поднять глаза..
Но бабушка и вида не подала :-)
Правда при ближайших разговорах потом выпытывала, люблю ли я его, сильно ли люблю и пр. И советовала хранить невинность до замужества :::-)))))))))))))))0
Это сообщение отредактировал Галинка - 11-07-2007 - 22:33
- Три бутылки водки! Быстро!!
Официантка спрашивает:
- У Вас, вероятно, произошло в жизни важное событие, если Вы хотите так напиться?
- Да, час назад я узнал, что такое минет!
- О, это действительно очень важное событие! Давайте, я подам Вам шампанское?
- Нет! Шампанское не забьет во рту этот гнусный вкус!..
Он ее просит, просто умоляет пососать у него:
он: Маш, ну давай
она: Нет.
он: Ну Маш, ну пожалуйся
она: нет и не проси
он: Ну Маш, я всегда мечтал вот так, за рулем, чтобы на полном ходу мне сделали минет
она: Вот когда купишь машину, сдашь на права тогда сделаю, а пока за рулем я никаких минетов! :D
Встречаются две дамы.
1: Ой, что-то сегодня голова болит.
2: А ты пососи UPSA
1: Да ты что, я даже у мужа брезгую!
Решили как-то в Америке соревнования по секс-многоборью провести, Ну, Чапаев с Петькой Анку-пулеметчицу и отправили
Возвращается Анка - чемпион, первое место 
Ну, Чапай и Петька спрашивают, дескать - как удалось-то?Анка рассказывает: все участницы легли - и я легла. Все раком - и я раком. Все член в рот, и тут, дорогие мои тренеры, выхожу я, беру в рот два И КАК СВИСТНУ
- Хочу билять минeт!
- ???
- Тьфу, хочу менять билет!
Анна Коренина :
Вы знаете , есть такое золотое правило - относитесь к людям так как вы хотите , чтобы относились к вам!!!
Поручик Ржевский :
-Так что ж мне теперь, у всех в рот брать ?
И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?
Мама: -Нууу...Это когда в рот берут.
Тут сразу ТАКАЯ подача в челюсть!
Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт
- Мамочка, у меня никогда не будет детей!
- Почему, доченька?!
- Потому что я никогда, никогда не смогу заставить себя ПРОГЛОТИТЬ ЭТУ ГАДОСТЬ!