- Я хочу, чтобы невеста при всех мне сделала минет
тишина, из-за стола поднимается покрасневший от злости жених
гость, рукой отмахивается:
Нет, нет. Не жених, а именно невеста!
- Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Почему посещают?! Они там живут!
Девушка после минета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться.Она ему говорит:
- Странный вы народ мужики. После себя западло, а после других - нет.
- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?
- В рот, дорогая!
Возращаясь с дискотеки возле двери Джон просит Мери сделать ему минет, она в отказ.
- Мери, но ты же в клубе при людях хотела сделать
Она: "Нет!"
- А в машине, на скорости 100 миль в час,
Она: "Нет!"
Тут открывается дверь и на пороге появляется младшая сестра Мери.
- Джон, хочешь я сделаю минет, хочешь мама спуститься и сделает тебе минет, если ты поднимешься, то папа тебе сделает минет, только, пожалуйста, убери руку с домофона.
В общем,в больницу привозят мужика с полуоткушенным членом и женщину с ожогом спины и травмой головы.Врачи выяснили,что это муж и жена,начали расспрашивать что и как...Выяснилось,что муж утром решил побаловать жену блинчиками и,не одеваясь,пошел их жарить.Жена,учуяв аромат своих любимых блинчиков,встала,пошла на кухню и тоже решила сделать мужу приятное-минетик то бишь...Муж решил показать класс и подбросил блин на сковородке аккурат в момент оргазма...Конечно,блин упал.На спину супруге.Конечно же она такого не ожидала и,ничего не соображая от боли,стиснула зубы...и прокусила член.Муж,в свою очередь одурев от боли и дико заорав,не придумал ничего лучшего,как шандарахнуть благоверную подручным предметом...Разумеется,это оказалась сковородка...Но эффекта он достиг-жена разжала челюсти...
Не спрашивайте меня-чем это кончилось у них...Я не знаю...
***
Женщина на приеме у гинеколога.
- Доктор у меня проблема. Внутренняя поверхность бедер черного цвета.
- Не может быть, давайте посмотрим, оч-чень, оч-чень интересно.
Действительно черные.
После раздумья:
- У вас муж цыган?
- Да.
- Передайте ему, что у него сережки не золотые...
***
Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
— Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
— НЕТ!
Парень:
— Ну пожалуйста.
Девушка:
— НЕТ!
Парень:
— Ну что тебе стоит?
Девушка:
— Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов!
Препод спрашивает:
- Сколько спермы выделяется во время эякуляции?Голос девушки с последней парты:
- Полный рот!
- А количество?
- Два глотка!
Равняясь с ней, он шепчет:
- Девушка, а сделайте мне минет...
- Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!!
- Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку...
Сквозь чавкающие звуки снизу:
- Ням... Ням... Ням... и шапочку!?
У меня был случай (в начале отношений с девушкой) выглядываю из окопа и вижу что у неё стали идеально квадратные и большие глаза так ещё и закатились вверх при этом всё тело било в конвульсиях... , в общем здорово на эпелепсию похоже я ж к ней пульс и всё такое ту она и говорит забыла сказать у меня так всегда при куни и при этом наводит квадраты глаз удержаться не смог долго ржали вместе друг с друга(глаза становились нормальнами за 15-20мин.).
А раз вернулись раньше к ней домой, так её мама выбежала на встречу запахнутом халатике и такими же глазами, порода одним словом.
Где то год назад бывшая жена заканчивает довольно продолжительный секс минетом. Я лежу на спине, она - в коленно-локтевой позе, сидя верхом на моей ноге. Я готовлюсь излиться в теплый уютный ротик... Вот оно.. Подступает.. УУууух!.. Она напрягается, готовясь принять первый выстрел и тут прямо одновременно с ним происходит выход воздуха из её влагалища с характерным звуком и брызгами смазки на мою ступню. Я заканчиваю кончать.. и на выдохе изрекаю первую пришедшую в голову мысль: "Навылет".
Занавес, 5 минут смеха. :)
Бедная,как она потом возмущалась!Я,понимаешь,сосу,тружусь над ним.А он обои на потолке разглядывает!
С самого детства все знают волшебные слова - такие, как "Спасибо" и "Пожалуйста". Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово... "Минет"!!!
Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом начинаю внимательно её слушать!
Я ей не говорю: ИЗИ, и она до финиша меня доводит.....
Уже кончать собираюсь, тут её мама звонит на трубу.
- Как там моя? хоть кормить не забываешь? - спрашивает она.
- Да прям щас и кормлю:)
Кто может трогать его , когда в комнате кроме нас нет никого?!!! Потом жуткая мысль: МУЖ ПОДРУГИ ! ПРИШЁЛ И ЗАЛЕЗ ПОД КРОВАТЬ ! Да ещё трогает мой член!!!!!!!!!Эта мысль меня пронзила меня как молния в доли секунд! Я как ошпаренный подскакиваю и с ужасом смотрю под кровать... А от туда выходит котёнок! 
..Видимо его заинтересовала странная торчащая штуковина, периодически покачивающаяся! Видимо он и решил немного поиграть с ней как обычно играют кошки с бантиком на нитке!... Комментарии были излишни! Я ещё минуть десять не мог прийти в себя от ржача!....
Из кабинета шефа выходит заместитель, весь не в себе. Секретарь с участием:
- Что, орал?
- Нет, анал!..
Поскольку самому некогда да и просто в лом, говорю студентке Лизетте без всякой задней мысли: «Надо отсосать!», имея в виду перелив воды в бутылки из ведра.
Это милое созданье… послушно становится на колени… снимает с меня шорты и плавки… И начинает трудолюбиво делать мне МИНЬЕТ!!!!!
Такого развития событий я явно не ожидал!
Сосёт с чувством, с толком… Причмокивая, старательно совершая возвратно-поступательные движения пустой головушкой Не, вру, не пустой, а занятой моим половым органом. Чувствую приближение восхитительного мига… Ааа… ааа…. Ааааххх!!!!.
Вот оно, вот! Закрываю от удовольствия глаза…
занимались мы с подругой сексом. всё классно было и лежим, значит, мы в обнимку - отдыхаем. телик попутно смотрим. там шёл сериал "дневник проститутки". но вот подруге захотелось ещё и она сползла вниз и принялась усердно сосать. я лежу любуюсь и наслаждаюсь, а тут из телика фраза: "только не делай так, ото это похоже на какое-то порно". мой член чуть не был откушен.
Все мы люди-человеки и у всех бывают конфузы, смешные ситуации :bleh .
Хочется услышать, что было у вас!
Заранее спасибо!
А чего такую темку в подвал забросили?!Не одни ж заумные опросы,надо же и расслабляться!
А у моей жены пару первых раз, когда сперма попадала ей в глаза это вызывало дикий смех, а потом вообще отвращение!
А у меня по молодости случай был, подруга делала минет, и поймав момент убрала голову и я встрелил... так струя по всем законам баллистики, как с миномета подлетела...и мне самому на лицо...Такой ржач был, потом дня три только мы начинали. опять смех пробирал...я ее потом долго наводчиком-корректировщиком звал..
Познакомился с девушкой, первое, второе свидание, на третьем осталась у меня ночевать. Перед этим взяв с меня обещание, что приставать к ней не буду.Сказано-сделано! На утро она даже удивилась, действительно не домогался! Через пару дней, вечером звонит, мол можно я зайду. А мне на утро надо было толи отчёт, толи какую то работу сдать, вообщем сидел-пыхтел. Говорю ей, извини дорогуша но сегодня я очень занят. И что вы думаете, через 20 минут звонок в дверь! Стоит она вся при параде, с бутылкой вина и конфетами. Ладно, уделяю тебе 30 минут и дуй домой, пить не буду, извини. Моя красавица быстро оприходует всю бутылку, и начинает ко мне приставать, ко мне на колени сядет, мою руку к себе на грюдь положит,....! А у меня одно на уме, если не закончу работу, завтра будет пипец!
Вообщем снимаю её с себя, и так уверенно говорю, что ничего не получится, иди домой! И тут у неё начинается истерика, слёзы в захлёб. Вот встретила нормального, красивого, порядочного парня, можно сказать влюбилась, а он геем оказался! И так смотря мне в глаза спрашивает "Ты ведь голубой, да?"
Первые пару секунд я онемел. Вот тебе на, можно сказать сделал исключение, и на первых трёх свиданиях не приставал, так меня сразу геем!
А потом такой ржачь напал, не мог остановиться!!!