Зубного это не устаревает, он берёт трубку и говорит:
Муж, Подождите! Я сейчас кончу, она сплюнет и вы нормально поговорите!
Он: кунилингус
Она: пацан сказал - пацан сделал!
-Да это неважно, глотает она или нет; главное чтобы человек был хороший, а хороший человек, разумеется, глотает!
А ты хер у нашего деда видела????
- Скажите, сколько мужчина выделяет спермы за один раз?
- Полный рот, профессор.
- Ой, мама, чтобы я хотя бы раз смогла проглотить эту гадость...
- Доктор, у меня жена такая интеллигентная...
- Ну, так это же хорошо!
- Ну, понимаете, она в рот берет...
- Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
- Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!
— Рабинович, ваша жена ждет вас?
— Да, она здесь.
— Не могли бы вы попросить ее зайти. А вы пока подождите снаружи.
Жена заходит к врачу.
— Доктор, что же случилось с моим Ирвингом?
— У мистера Рабиновича очень редкое заболевание, летальный исход практически неизбежен, и есть единственное средство победить болезнь.
— Какое же, скажите, мы сделаем все, что угодно!
— Единственное, что ему поможет, — это оральный секс.
— Что?
— Оральный секс. Вы знаете, что это такое?
— О да, оральный секс, конечно, я знаю.
Жена возвращается к Рабиновичу.
— Сэди, Сэди, что сказал доктор?
— Ты умрешь.
работу.
молча проглатывала обиду...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса…
девушка называет адрес, садится, едут. Вдруг девушка говорит:
-Ты знаешь, а денег у меня нет.
-А чем платить будешь? - спрашивает таксист.
-Давай, я тебе минет сделаю.
Таксист соглашается. Едут, таксист рулит, а девка нагнулась и делает
минет. В самый "критический" момент таксист закрывает глаза, отпускает
руль, хватает девку за уши... Бах! Врезались.
Таксист очнулся, смотрит- машина разбита, он сам весь изранен, в крови,
девки нет, а у него в руках уши. Подбегает к нему прохожий:
-Ну, ты живой!!?
-Да я-то живой. А ты тут девку без ушей не видел?
-Это ту самую, которая с членом во рту?
- Ох уж эти женщины! Ну ей-богу, как дети, че в руки не дай - все в рот тащат!
- Дедушка, а вы в ваше время знали что такое клитор?
Дедушка:
- Откуда, внучек? Лизали всё подряд!!!
- А как это?
- Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!
- Лежать всем!!! Это ограбление!
Смотрит на администраторшу и приказывает:
-А ну ка ко мне и сосать сука!!!
Администраторша послушно сосет. Грабитель кончает, снимает маску и говорит:
- А дома мы не можем, да, a дома нас тошнит?
— Простите пожалуйста, я нечаянно!
— Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
— Разрешите, я вам помогу!
— Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
— Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку, достает член и начинает старательно лизать и отсасывать.
— Hу как, лучше?
— О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
Ложусь со своим молодым человеком спать и прошу:
-Милый,разбуди меня утром нежным,оральным сексом.
Проснулась от того,что милый ей нежно свой член в ротик вставлял.
Бабка прибегает к деду и запыхавшимся голосом
- Ой дед, беедаа, внучка наша за сараем хер сосет!!
- Не ори. Пускай сосёт, может курить бросит.
-Ты чего пришла?
-Интервью брать...
-Ну так бери!!!
-Так это не интервью...
-Все равно бери!
-Чмок-чмок-чмок...
| QUOTE (zampoteh @ 20.05.2011 - время: 14:48) |
| Гляжу я, что чудо японского автопрома (шутка) здесь в жутком одиночестве изгаляется...... |
Мне зампотеху объявить предупреждение за переходы на личности? Или ограничиться пока устным замечанием?
Oн: A с тебя минет по утрам!
Oна: Чувствую, это и будет мой завтрак((
Парк.Лавочки.На лавочке сидит интеллигентная студенточка в очках.Вся такая скромная.Читает учебник.Вдруг рядом с ней на лавочку плюхается бомж.Весь грязный,помятый,вонючий.Студенточка в шоке.Чуть отодвигается.Бомжара из кармана плаща,достаёт печатаю бутылку дрянного вина,студенточке:
-Будешь?
Та вжимая голову,испугано машет "нет".Бомжара всё это из горла выпивает.Пустую бутылку в карман.Из другого кармана,достаёт надгрызенное яблоко.Студентке:
-Будешь?
Та ещё ниже опускает голову и машет "нет".Бомж схрумкал яблоко.Ему похорошело.Он,блаженно так потягиваясь,студенточке:
-Ну я так понимаю,что о минете можно даже и не заикаться?
- Нет! Я только беру.
Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.
Предложил мне секс оральный;
Забрались под одеяло,
Он орал и я орала.
- Доктор, горло болит и голова.
- Возьми UРSА.
- У какого пса? Я у мужа не беру!
- На завтрак что тебе сделать?
Толком, не проснувшись, отвечаю:
- Минет!
А все равно получил яичницу...
| QUOTE (мицубиси @ 20.05.2011 - время: 15:14) | ||
Мне зампотеху объявить предупреждение за переходы на личности? Или ограничиться пока устным замечанием? |
Я же сказал, что шутка. Но если очень хочется- пожалуйста, всегда готов понести заслуженное порицание. Ну а если серьёзно, то выбирая ник знаменитого бренда - это не только плагиаторство, но и ещё большая возможность стать объектом шуток.
Предупреждение по пункту 2.14
Это сообщение отредактировал мицубиси - 20-05-2011 - 23:01
- Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота!
- Тогда подуй в свисток, и игра начнется!
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается оральным сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!