У бедных брала...Богатым давала...
-От куда такая машина дорогая?
-А я минет большим людям делаю...
-Это как? Ты что член сосешь?
-Нет,это ты член сосешь...А я минет делаю.
- Скажите, сколько мужчина выделяет спермы за один раз?
- Полный рот, профессор.
- Батюшка, согрешила я!
- В чем грех твой, дочь моя?
- Да Пафнутьич меня, старую, пощупал.
- Ну ладно, давай рубль, поставь одну свечу, ступай с Богом, считай, что снял я твой грех.
Прошло время, и опять бабка приходит к батюшке.
- Батюшка, опять согрешила я, старая!
- В чем грех твой, дочь моя?
- Да Пафнутьич меня встретил на задах и поцеловал.
- Велик грех твой, дочь моя, но уж ладно, давай два рубля, поставь две свечи и ступай с Богом. Снимаю я грех твой.
Прошло еще какое-то время, и опять бабка, вся в слезах, приходит к батюшке
- Батюшка, согрешила я!
- В чем же опять грех твой, дочь моя?
- Да опять этот черт Пафнутьич: завалил меня в сено и поимел.
- Да, тяжелый грех твой, придется тебе пять свечей ставить, но грех я тебе снимаю твой.
И прошло еще некоторое время. И опять бабка приходит в церковь.
- Ну что опять у тебя случилось?
- Да старик этот Пафнутьич заставил меня, старую, отсосать. Батюшка надолго задумался, а потом и говорит:
- Я в таких вещах не разбираюсь, поезжай в Москву, найдешь отца Валентина, вот тебе записка, он-то тебе твой грех и отпустит.
Написал и отдал бабке записку, старая собрала вещички и отправилась в тяжелое путешествие. Нашла в Москве нужную церковь, приходит и видит молодого, красивого батюшку, который сидит и пилочкой поправляет себе ногти.
- Ну что там у тебя, старая, случилось?
- Да вот, согрешила я! Батюшка наш деревенский сказал, что не в силах он снять мой великий грех, отправил он меня в Москву и велел тебя найти.
- Ну а в чем же грех твой, дочь моя?
- Да Пафнутьич у нас в деревне есть, черт старый - отсосать меня у него заставил.
- Ну давай полтинник и езжай домой. Снимаю я твой грех. Бабка в растерянности.
- Да как же так? Когда меня Пафнутьич пощупал, наш батюшка с меня целый рубль взял, а когда тот меня поцеловал, то два рубля, когда выебал - пять рублей, а тут такое - и всего полтинник!
Отец Валентин, продолжая чистить на руке ногти:
- Да что там у вас в деревне в минетах понимают?!
- Дорогой, сходи в булочную за круассанами!
- Хорошо, сколько их купить?
- Ровно столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом сегодня ночью.
Любовник идёт в булочную и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, 10 круассанов!
Затем, немного подумав, говорит:
- Нет - я, пожалуй, возьму 9 круассанов и один леденец...
- Быстро приведи себя в порядок!
- А мне то что - мне только рот закрыть надо...
- Я осталась без работы в связи с реструктуризацией фирмы, но мой предыдущий шеф написал мне рекомендательное письмо.
- Позвольте взглянуть.
И директор читает вот такое письмо: "Я рекомендую (...) в качестве секретаря. Она набирает текст со скоростью черепахи, делает в тексте множество орфографических ошибок, всегда неправильно оформляет документы, но она умеет делать минет как никакая другая".
После прочтения письма директор, почесав репу, говорит:
- Вы приняты.
Через некоторое время директор, решив поблагодарить предыдущего шефа своей секретарши, звонит ему:
- Я хочу сказать вам огромное спасибо за то письмо, которое вы написали своей бывшей секретарше. Я тут же решил взять ее на работу, как только прочитал, что вы о ней написали.
- Вы говорите, рекомендательное письмо? Но я никогда их не писал.
- Опять после работы пил!
Муж пытается отрицать:
- Ну что ты, Маша, в рот не брал!
Жена (с презрением):
- Конечно, не брал.
Кто ж тебе в рот-то даст с твоими гнилыми зубами?
-Сколько лет минет делаю,а не знала что пишется раздельно.
- Я сирота, одна бабушка жива осталась, меня воспитала, а сегодня у неё юбилей. Хочу очень поздравить её с Днем рождения по радио.
Редактор: Не проблема, с тебя 1000 рублей.
Девушка: Понимаете, у меня денег нет, она единственный родной человек.
Редактор достает член, подностит к девушке. Ну что делать знаешь?
- Конечно. - Накланяется к члену, стучит по нему пальцем - Здравствуй дорогая бабушка.
Блондинка, открывает сумочку - Вы сами посмотрите, а то я не знаю как они выглядят.
ГАИшник: талон технического осмотра.
Блондинка: там в сумочке, сами посмотрите.
У Гайца звонит мобильный, с соседнего поста друг: блондинку остановил?
- Остановил.
- Доставай член, и давай блондинке в рот.
Гаец подходит к блондинке, достает член.
Блондинка: Что, опять тест на алкоголь?
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Леночка, сделай мне, минет, пожалуйста..
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Лен..
- Hет, не сейчас, лучше завтра.
- Ленок..., один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Hет, Hет и Hет, сейчас не буду..
- Пожалуйста, Лен, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей..
- Отстань от меня..
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, но ради бога...отпустите кнопку домофона
Это сообщение отредактировал клопик - 22-08-2011 - 10:07
| QUOTE (мицубиси @ 21.05.2011 - время: 13:09) |
| Муж (слегка пьян, застенчивой жене): Сделай мне хоть раз в жизни минет, дорогая! Жена (возмущена до глубины души): Да ты за кого меня принимаешь?! Да я такое не делала НИКОГДА В ЖИЗНИ, НИКОМУ! И не сделаю! Муж: уговаривает доооолго. Жена: доооолго отказывает (то возмущенно, то краснея). Муж (промаявшись битый час): Ну я тебя умоляю-ууу Жена (устало): Ну ладно, будет тебе минет... Только ты в меня не кончай, а то у меня от этого обычно изжога бывает. |
СКОЛЬКО РАЗ МОЖНО ПОВТОРЯТЬ ОДНО И ТОЖЕ?!!
Он: ого, давай.
Она: только дай мне стакан воды и выключи свет.
Парень принес стакан воды и выключил светильник на тумбочке, рядом с кроватью. Она делает ему минет и поет. Ну парень не выдержал, интересно стало - включил свет, и видит на тумбочке стакан с плавающим в нем искуственным глазом.
- Все ясно! Я здесь лишний!
- Почему, дорогой? Как раз вовремя.Я уже почти закончила.
- Не понял!!!
- Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
- Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что - на капот повесить?
- Жан! Не садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах скрипит!